* 아래 글 읽기에 앞서 제 블로그에 처음 들어오시는 분들은 부디 공지사항 에 있는 글들을 읽어봐주시기 부탁드립니다. 제가 어떤 사람이고 어떤 생각에서 이런 글들을 쓰고 있고 제게 연락주시고 싶은 분들은 어떻게 하면 좋을것 같은지 제 생각 정리해 봤습니다.

문득 뒤돌아 보니 어느덧 30대 중반이다. 어느덧 훌쩍 커버렸다. 마음은 아직 20대인데, 내 친구들은 아직 너무나 철이 없고 도저히 30대의 정신상태로라곤 보이지 않는데, 이미 눈가에 주름이 꽤 생겨가고, 몸도 예전같지 않고, 사회적으론 조금씩 더 큰 책임을 맡아가는. 그래 이젠 청년이 아닌 장년이 되어가고 있다. 나도 어느덧 가장이 되었고 아빠가 되었다.

그리고, 페이스북에는 수많은 글들이 넘쳐난다. 저마다 각자의 시각으로 (이하 “세계관”) 의견을 표출한다. 강한 정치적 견해가 넘쳐난다. 내가 잘 아는, 잘 안다고 생각했던 사람들이 엄청나게 센 의견을 내놓는걸 보면 가끔 생소하고 멀게 느껴질때가 있다. 이게 내가 알았던 그 사람인가. 나도 돌아보게 된다. 내가 종교이야기를 할때, 성경구절을 인용할때 사람들이 얼마나 그런걸 느낄 것인가. 그것때문에 자신의 세계관을 표출 못하는건 또 아니겠지만 그래도 생각해볼만한 문제가 아닌가.

얼마전 야심찬 프로젝트로 나이먹고는 처음으로 남자끼리의 시간을 가졌다. 아빠와 형과 추운 겨울날, 깜깜한 밤에 근처 state park로 캠핑을 갔다. 그리고 우리는 위스키도 꽤 마셨다. 별하늘 아래에서 모닥불을 앞에두고 우리는 서로 못할이야기가 없었다. 우리 셋다 가장이다. 우리 셋다 정치적 견해도 다르고 종교도 다르다. 서로에 대해 배려감보다는 관심과 애증이 더 깊은 우리는 그렇게 돌직구를 날려가며 거침없이 이야기를 나눴다. 이하는 우리가 나눈 주요 이야기들이다. (매우 개인적인 이야기들이 많아서 대략적으로, 공유해도 좋을것 같은 것만 공유한다.)

우리가 한 이야기들

RE: 엄마에 대해, 그리고 서로의 아내에 대해

아들들: 아빠, 엄마를 잘 부탁해. 엄마는 여린 사람이니 아빠가 잘 보듬어 줘야지. 농장에서 고생하는데.

아빠: 엄마아빠 걱정은 말아라 잘 살고 있으니. 엄마의 많은 부분이 니들한테 있는걸 보면 참 신기하다니까. 엄마의 유머와 재치가 범이한테 참 많이간거 같아. 엄마의 자존심과 싫은소리 듣기 못참는 것은 산이 너한테 많이갔고.

우리셋다: 우리 백씨 남자들 다 누울자리보고 다리를 뻗는다고, 결혼들 잘했어. 진짜 형수님같은 사람이, 민경이 같은 사람이 어디있겠어. ~~~. 여자들이 우리가 신경쓰지 못하는 것까지 세심히 많이 챙기니까 참 감사하지만, 정말 이해 안되게 사소한 거에 서로 스트레스 받을때도 있고 오해할 때도 있고 신경쓸 때도 있는것 같지 않아? 하여튼 여자들은 복잡해. 우리가 중간에서 잘 조율하면서, 배려하면서 또 해야지 ~~~

RE: 서로 바라는 것에 대해, 소망하는 것에 대해, 앞으로의 계획에 대해

아빠:아빠가 늘 하는 말이지만 너무 훌륭한 아빠 밑에선 훌륭한 자식이 나오기 어려워. 난 우리 자식들은 분명 이 아빠를 훨씬 뛰어넘을거라고 믿는다 이미 뛰어넘었고. 계속해서 정진하고, 나라를 향한 마음을 잘 품기 바래. 나라가 많이 어려운 때야.꼭 힘을 키우고 나라에 보탬이 되는 삶을 살아야 한다. 그리고 범아, 내가 단 하나 바라는게 있다면 운동하는거야. 이번에 운동습관을 들인건 너무 잘한것 같아. 산아, 너도 너무 종교에만 빠지지 말고 계속 정진하면서 나라 생각하고 주위 많이 돌아보고 그렇게 잘하리라 믿는다. 이 아빠는 바라는거 없어. 사실 이제까지는 너무 앞만 보고 달려왔는데 이제는 조금 쉬엄쉬엄할까도 생각중이야. 몸도 예전같지 않고. 여행도 조금 다녀볼까도 생각해보고 있고.

형: 다 말은 쉽지만 결국 사람이 돈이 있고 여유가 있어야 주위에 베풀수도 있고 인간다운 삶을 살수도 있는거야. 난 우리가족이 너무나 소중해. 큰아들로서 형으로서 남편으로서 내 역할 잘 하면서 살고 싶어. 우리 부모님 좋은 여행도 보내드리고 싶고, 산이 너한테도 많이 베풀고, 내 아내한테도 잘하면서 기본적인것도 좀 누려보며 살고 싶어. 나처럼 평범한 사람이 먹고살기는 너무 어려운 환경이야 정말 백산 니가 뭘 알겠냐만. 이 형이 걱정이 좀 있다 그래도 잘 될거고 잘 할거샤. 내가 한긍정 하잖냐. 개인 비행기쯤은 굴려야 되지 않겠냐? 이 형의 소박한 소망이다 ㅋㅋ

산: 그래 아빠 좀 쉬고 쉬엄쉬엄해. 형도 분명 잘 할거야 돈도 많이 벌거고. 사실 옛날에는 엄청 바라는게 많았는데 요새는 내 자리 잘 지키고 싶어 난. 내몫 다하고, 희생해야될때 희생하고 그런.

형: 호오, 백산이 진짜 신앙생기더니 변하기 많이 변했어. 너처럼 야망에 불타던 놈이 이런말을 하다니. 그리고 가만보니 얼굴도 꽤 변했어. 아빠, 산이 얼굴 봐봐 그 날카롭던 놈이 꽤 선해졌잖아. (아빠 왈, 난 날카로웠던 얼굴도 보기 좋았는데…) 하지만 산아, 그렇게 살다가 소리소문없이 없어진 사람이 얼마나 많겠냐. 니가 예로 드는 예수님, 마틴루터킹, 넬슨만델라 뭐 이런 사람들은 아주 극소수의 잘된 케이스고, 그냥 보통 케이스는 우리가 듣고보도 못했을텐데

산: 난 상관없어. 아니 상관없다고 적어도 머리론 생각해. 근데 형이 진짜 동생이랑 가족 생각을 많이하네.

형: 너랑 몇년전에 샌프란에서 자전거 타고 놀랐던거 기억나냐? 지난 몇년간 가장 재밌었던 기억 중 하나였어. 너처럼 바쁘고 둔한놈은 까먹었겠지. 이 형이 너를 얼마나 생각하는지 니가 알겄냐.

RE: 돈 사용에 대해, 우선순위에 대해

아빠: 아빠는 이번에 많이 정리했다. 이제 크게 욕심내지 않고 자식들한테 큰 폐 안끼치다 가는게 목표야.

산: 하이고 잘하셨수. 제발 이제 주식이나 무리한 투자만 하지 말아주쇼잉. 아들들이 어서 좀 벌어서 부모님도 호강시켜드려야 되는데.

형, 아빠: 근데 산아 너 진짜 얼마쯤 버냐?

산: 난 대충 이만큼 버는데 이정도를 세금이랑 집세로 내고 헌금도 하고 등등해서 모은돈은 거의 없고 블라블라. 이제 더 잘해봐야지. 재정 사용의 우선순위랑 이런걸 잘좀 세워볼려고. 돈을 잘 쓰는게 쉬운일은 아닌거 같아. 돈 벌어서 형이랑 부모님이랑 가족들한테도 베풀고 싶은데 아직은 잘 안되네.

형: 난 이렇게 생각해. 내가 번 돈인지 아닌지가 중요한거야. 그건 내게 game의 rule 같은거야. 내가 번 돈이면 난 우리 가족이나 내가 사용하고 싶은데에 내 자율것 쓸거야.

아빠: 아빠도 크게 재운이 있지는 않았지만 쓸데없는데 돈 안쓰고, 열심히 모으고 투자하면서 살았단다. 30/40대 한창 일할 수 있을때 현명하게 재정을 관리해야되. 아내랑 모든걸 상의할수 있으면 좋지만 아빠는 그렇게 하지 못했고 때로는 운도 많이 따르고 본인이 직접 결정해야 되는거 같다.

산: 형, 아빠. 난 우리가족한테 잘하고 싶고 돈 쓰고 싶은데도 참 많아. 그런데 일단 내게는 재정사용에 있어서 민경이와의 관계와 우리 가족간의 신뢰가 그 무엇보다도 중요해. 그래서 모든걸 의논하고 할거고 모든걸 동의에 바탕을 두고 하고 싶어. 민경이가 동의하지 않으면 설득할거고, 그래도 안되면 그 당시엔 포기할거야. 어느날 나의 모든 재정사용이 공개되어도 떳떳할 수 있고 싶어. 어렵겠지만 해보고 싶어.

RE: 정치에 대해, 세계관에 대해

형: 정치나 종교나 이런건 민감한 문제잖아. 상대방을 배려하는게 정말 중요하다고 생각해. 예를들어 엊그저께 있었던 그 추수감사절 예배는 내게는 좀 길었어. 나같이 비 신앙인을 위한 배려는 없었지. 아빠가 그런 자리에서 정치 이야기를 꺼내는것도 난 아니라고 생각해. 괜히 싸움이 날 수 있잖아.

아빠: 범아, 아빠는 그렇게 경우가 없게 얘기를 꺼낸건 아니었단다. 그리고 아빠는 객관적인 사실을 이야기하는 거고 이건 중요한 문제잖니. 이런 이야기조차 안하면 무슨 이야기를 하겠니. 아빠는 걱정이 많단다. 지금 한국이 아주 중요한 상황인데 걱정이야. ~~~~

산: 종교나 정치 이야기는 정말 어려운거 같아. 신념의 문제니까. 이야기를 하는 목적이 무언지, 상대방을 설득하기 위함인지, 아님 그냥 그 이야기를 하고 싶어서인지, 아니면 상대방의 이야기를 듣고 공감하고 같이 열린 토론이 하고 싶은건지 스스로 잘 물어봐야 한다고 생각해. 그런 이야기를 할때 분명 지혜가 필요하지. 하지만 사랑하는 사람끼리 그 이야기를 안할순 없어. 신념에 대한거니까. 그래서 나도 계속 신앙 이야기를 형과 아빠한테 안할 수 없는거지. 형, 형이 볼때 나나 아빠 주위에서 가장 멋있고 존경받을만한 사람이 누구야?

형: 음, 너 주위에는 A? 아빠 주위에는 B 아저씨가 좀 멋있지

산: 봐봐, 둘다 크리스천이잖아. 그거 자체가 뭔가 의미하지 않아? 나도 그렇게 되가고 싶어.

형: 야, 니 주위에 기독교인이 많으니까 당연히 기독교인이 뽑힐 확률이 높은거지. 기독교 안믿는 사람중에도 훌륭한 사람이 얼마나 많은데. 암튼 종교는 너혼자 믿어라. 난관심없다. 아직도 난 내 동생이 어쩌다 교회를 가게됐는지 도무지 믿어지지가 않는다니까. 니가 옛날에 교회에 대해서 뭐라고 했는지 아냐? 말을 마라.

RE: 완전 취해서 했던 이야기들 – 이건 생략  

느꼈던 것들

우리의 세계관이 참 다르구나. 그리고 우린 천상 부족한 남자구나 

내가 정말 가장 사랑 받았구나

아빠도 정말 처절하게 자랐다. 사랑이라곤 별로 없는 환경에서 교회다니며 사랑을 갈구했고, 결혼하고 하면서도 아빠에게 삶은 항상 전투였지 따뜻한 동산은 아니였다. 지금도. 아들에 대한 사랑으로 살지만 정작 본인한테 투자할줄도, 자기자신을 사랑할줄도 모르는거 같아서 너무 가슴이 많이 아팠다. 아빠의 나에대한 짝사랑, 아빠는 좋다지만 난 결코 돌려줄 수 없는걸. 한번씩 나의 어떤 멘트에 아빠가 화를 내거나 상처받은것처럼 행동할때면 나도 많이 놀랐다. 아빠가 이런 이야기를 하더라. “내가 이제 노인이 되어가고 나이들어가면서 안그렇고 싶어도 계속 그런 호르몬이 나오고 애기처럼 되고 그런걸 막을수는 없어. 거기다 이 아빠가 이상한 자존심이 있는거 니들도 알잖냐. 갑자기 말도 안되는 화도 낼수도 있고 갈수록 더 그럴거야. 그래도 너무 놀라지 말고 조금 이해하렴.”.

그런데 나보다 형과 아빠가 나를 훨씬 사랑해 주는구나

나의 말과 생각은 별로 영향을 미칠 수 없구나. 하지만 나의 삶은 다르다.

소망하게 되는 것

우리 가족간에 사랑이 가득하기를. 어떤 문제들이 생겨도 (건강, 돈, 사람간의 갈등) 나는 형을 사랑하고 아빠를 사랑하고, 형과 아빠를 더 높이고 위하고 순종해야 겠다는 다짐이 많이 든다. 나의 신앙도 그들을 판단하는 사랑이 아니라 사랑하고 품고 위하는 신앙이 될 수 있기를 기도한다. 우리 삼부자가 엄마와 형수, 민경이를 참 많이 사랑하면서 가정 꾸려가고 계속해서 사랑 가운데 생육하고 번성하는 소망을 품어본다.